Как вырастить счастливых детей

Мы все хотим одного и того же для наших детей. Мы хотим, чтобы они выросли, чтобы любили и были любимыми, следовали своим мечтам и добились успеха. Но больше всего мы хотим, чтобы они были счастливы. Но насколько мы можем контролировать счастье наших детей?

Что вы можете сделать, чтобы создать дом, в котором будет процветать счастье вашего ребенка? Прочтите семь стратегий, которые укрепят способность вашего ребенка испытывать радость.

Самый надежный способ способствовать развитию вашего ребенка Эмоциональное благополучие на протяжении всей жизни  должно помочь ему почувствовать связь с вами, другими членами семьи, друзьями, соседями, воспитателями детских садов и даже домашними животными. «Совместное детство — это ключ к счастью», — говорит Эдвард Хэллоуэлл, доктор медицинских наук, детский психиатр и автор книги  «Детские корни счастья взрослых» . Доктор Хэллоуэлл приводит в качестве доказательства Национальное лонгитудинальное исследование здоровья подростков, в котором приняли участие около 90 000 подростков, в котором «связанность» — ощущение того, что тебя любят, понимают, хотят, признают — стала, безусловно, самым сильным средством защиты от эмоционального стресса, суицидальных мыслей и рискованного поведения, включая курение, употребление алкоголя и наркотиков.

К счастью, мы можем укрепить основную и самую важную связь нашего ребенка — с нами — просто предлагая то, что доктор Хэллоуэлл называет безумной любовью, которая никогда не прекращается. «Это звучит банально, и это часто игнорируется как данность, — говорит он, — но если у ребенка есть хотя бы один человек, который любит его безоговорочно, это самое близкое, что он когда-либо получит, к прививке от несчастья». Однако недостаточно просто обладать этой глубокой любовью; ваш ребенок тоже должен это чувствовать, говорит доктор Хэллоуэлл. Держите ребенка как можно дольше; отвечать сочувствием на его крики; читать ему вслух; ешьте, обнимайтесь и смейтесь вместе.

Между тем, дайте ему возможность сформировать любовные связи и с другими, советует социолог Кристин Картер, доктор философии, исполнительный директор Научного центра Большого добра Калифорнийского университета в Беркли, организации, занимающейся научным пониманием счастья. «Из 50 лет исследований мы знаем, что социальные связи являются невероятно важным, если не самым важным фактором счастья», — говорит Картер. «И дело не только в качестве, но и в количестве связей: чем больше связей у вашего ребенка, тем лучше».

Это звучит нелогично, но лучшее, что вы можете сделать для долгосрочного счастья вашего ребенка, — это перестать пытаться сделать его счастливым в краткосрочной перспективе. «Если мы поместим наших детей в пузырь и исполняем их все желания и желания, они будут ожидать именно этого, но реальный мир работает не так», — говорит Бонни Харрис, основательница организации Core Parenting из Питерборо, штат Нью-Гэмпшир, и автор книги «  Когда ваши дети нажимают на кнопки: и что вы можете с этим поделать».

Чтобы не переутомляться, признайте, что вы не несете ответственности за счастье вашего ребенка, призывает Харрис. Родителям, которые чувствуют ответственность за эмоции своих детей, очень трудно позволить им испытывать гнев, печаль или разочарование. Мы немедленно бросаемся к ним, чтобы дать им то, что, по нашему мнению, вызовет улыбку, или решить то, что вызывает у них беспокойство. К сожалению, предупреждает Харрис, дети, которые так и не научатся справляться с негативными эмоциями, рискуют быть ими раздавлены в подростковом и взрослом возрасте.

Как только вы признаете, что не можете заставить своего ребенка почувствовать счастье (или любую другую эмоцию в этом отношении), вы будете менее склонны пытаться «исправить» его чувства — и с большей вероятностью отступите и позволите ему развить навыки преодоления трудностей и устойчивость, которые ей понадобятся, чтобы оправиться от неизбежных жизненных неудач.

Хотя мы не можем контролировать счастье наших детей, мы несем ответственность за свое собственное. А поскольку дети впитывают в себя все, наше настроение имеет значение. У счастливых родителей, скорее всего, будут счастливые дети, в то время как дети депрессивных родителей страдают от депрессии в два раза чаще, отмечает Мюррей. Следовательно, одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для эмоционального благополучия вашего ребенка, — это позаботиться о своем: выкроить время для отдыха, релаксации и, что, возможно, самое важное, для романтики. Развивайте свои отношения с супругом. «Если у родителей действительно хорошие, преданные отношения, — говорит Мюррей, — счастье ребенка часто естественным образом следует за этим».

Неудивительно, что исследования последовательно связывают самооценку и счастье. У наших детей не может быть одного без другого. Мы знаем это интуитивно, и это превращает многих из нас в чрезмерно рьяных болельщиков. Наш ребенок пишет, и мы объявляем его Пикассо, забивает гол, и он становится следующим Бекхэмом, складывает 1 и 2, и он готов к Менсе. Но такого рода «похвала за достижения» может иметь неприятные последствия.

• СВЯЗАННЫЙ: Как хвалить своих детей

«Опасность, если это единственная похвала, которую слышит ребенок, заключается в том, что он подумает, что ему нужно чего-то добиться, чтобы завоевать ваше одобрение», — объясняет Мюррей. «Он будет бояться, что, если у него ничего не получится, он упадет с пьедестала, и родители перестанут его любить». Похваление конкретных качеств — ума, привлекательности, атлетизма — также может впоследствии подорвать уверенность детей, если они вырастут, полагая, что их ценят за что-то, что находится вне их контроля и потенциально мимолетно.

«Если вы, например, хвалите своего ребенка прежде всего за то, что он красивый, что произойдет, когда он состарится и потеряет эту красоту?» — спрашивает Мюррей. «Сколько ей потребуется косметических процедур, чтобы почувствовать себя стоящей?» Интересно, добавляет Мюррей, исследования показывают, что дети, которых хвалят в основном за умные способности, становятся интеллектуально робкими, опасаясь, что в случае неудачи их посчитают менее умными и менее ценными.

Однако противоядием является не отказ от похвалы, а ее перенаправление, говорит Мюррей. «Хвалите усилия, а не результат», — советует он. «Хвалите творческий подход, упорный труд и настойчивость, необходимые для достижения, а не само достижение».

Цель, соглашается Картер, состоит в том, чтобы воспитать в вашем ребенке «мышление роста», или веру в то, что люди достигают успеха благодаря упорному труду и практике, а не благодаря врожденному таланту. «Дети, которых называют обладателями врожденного таланта, чувствуют, что им нужно проявлять себя снова и снова», — замечает Картер. «В то время как исследования показывают, что дети с установкой на рост добиваются большего успеха и получают больше удовольствия от своей деятельности, потому что они не беспокоятся о том, что о них подумают люди, если они потерпят неудачу». вы, должно быть, очень много работали. «Поэтому мы не говорим: не хвалите», — подчеркивает Картер. «Просто сосредоточьтесь на чем-то, что находится под контролем вашего ребенка».

Конечно, если вы действительно хотите повысить самооценку вашего ребенка, меньше сосредотачивайтесь на комплиментах и ​​больше на предоставлении ему широких возможностей для изучения новых навыков. Мастерство, а не похвала, действительно повышает самооценку, говорит доктор Хэллоуэлл. К счастью, когда дело касается детей до 4 лет, почти все, что они делают, — это шанс достичь мастерства, потому что для них все это в новинку: научиться ползать, ходить, кормить и одеваться самостоятельно, пользоваться горшком и кататься на трехколесном велосипеде. Наша задача — отойти в сторону и позволить нашим детям делать самим то, на что они способны. «Огромная ошибка хороших родителей — это делать слишком много для своих детей», — говорит доктор Хэллоуэлл.

Хотя может быть трудно наблюдать за борьбой наших детей, они никогда не почувствуют восторга от мастерства, если мы не позволим им рискнуть потерпеть неудачу. Лишь немногие навыки достигаются с первой попытки. Именно через практику дети достигают мастерства. А благодаря повторяющемуся опыту мастерства они развивают уверенность в своих силах, которая позволяет им решать будущие задачи с энтузиазмом и оптимизмом, которые имеют решающее значение для счастливой жизни.

«Счастье во многом зависит от ощущения, что то, что мы делаем, имеет значение и ценится другими», — отмечает Мюррей. «Без этого чувства мы боимся, что нас могут исключить из группы. И исследования показывают, что больше всего люди боятся исключения».

Другими словами, у людей есть врожденная потребность быть нужными. Таким образом, чем больше вы сможете донести до ребенка, что он делает уникальный вклад в семью , начиная с раннего возраста, тем выше его чувство собственного достоинства и его высшее счастье. По словам Мюррея, дети в возрасте от 3 лет могут играть значимые семейные роли, будь то наполнение кошачьей миски сухим кормом или раскладывание салфеток во время обеда. Если возможно, назначьте роль сильных сторон вашего ребенка. Например, если ваш малыш любит наводить порядок, поручите ему рассортировать вилки и ложки. Если он особенно заботливый, возможно, его ролью может быть развлечение его младшей сестры, пока вы готовите ужин на столе. Если вы признаете, что он вносит вклад в семью, это усилит чувство связи и уверенности вашего ребенка, а это два необходимых условия для длительного счастья.

Наконец, исследования счастья последовательно связывают чувство благодарности с эмоциональным благополучием. Исследования Калифорнийского университета в Дэвисе и других местах показали, что люди, которые ведут ежедневные или еженедельные дневники благодарности, чувствуют себя более оптимистично, добиваются большего прогресса в достижении целей и в целом чувствуют себя лучше в своей жизни. Для ребенка вести дневник может быть нереально. Но один из способов воспитать в детях чувство благодарности — попросить каждого члена семьи каждый день (например, до или во время еды) находить время для того, чтобы назвать вслух то, за что он или она благодарен, предлагает Картер. Главное, чтобы это стало регулярным ритуалом. «Это одна привычка, которая будет способствовать возникновению всевозможных положительных эмоций, — уверяет она, — и она действительно может привести к длительному счастью».