نحن جميعا نريد نفس الأشياء لأطفالنا. نريدهم أن يكبروا على الحب والمحبة، وأن يتبعوا أحلامهم، وأن يحققوا النجاح. ومع ذلك، في الغالب، نريدهم أن يكونوا سعداء. ولكن ما مدى سيطرتنا على سعادة أطفالنا؟
ما الذي يمكنك فعله لإنشاء منزل تزدهر فيه سعادة طفلك؟ تابع القراءة للتعرف على سبع إستراتيجيات من شأنها تعزيز قدرة طفلك على تجربة الفرح.
أضمن طريقة لتعزيز طفلك إن الرفاهية العاطفية مدى الحياة هي مساعدته على الشعور بالارتباط بك، وبأفراد الأسرة الآخرين، والأصدقاء، والجيران، ومقدمي الرعاية النهارية، وحتى بالحيوانات الأليفة. يقول إدوارد هالويل، طبيب نفساني للأطفال ومؤلف كتاب ': 'إن الطفولة المتصلة هي مفتاح السعادة' 'جذور الطفولة لسعادة البالغين . يشير الدكتور هالويل كدليل إلى الدراسة الوطنية الطولية لصحة المراهقين، والتي شملت حوالي 90 ألف مراهق، والتي ظهر فيها 'الترابط' - الشعور بالحب والفهم والرغبة والاعتراف - باعتباره أكبر حامي ضد الاضطراب العاطفي والأفكار الانتحارية والسلوكيات المحفوفة بالمخاطر بما في ذلك التدخين والشرب وتعاطي المخدرات.
ولحسن الحظ، يمكننا أن نعزز ارتباط أطفالنا الأساسي والأكثر أهمية - بنا - وذلك ببساطة من خلال تقديم ما يسميه الدكتور هالويل الحب المجنون الذي لا يتوقف أبدًا. يقول: 'يبدو الأمر تافهًا، وغالبًا ما يتم تجاهله باعتباره أمرًا مسلمًا به، ولكن إذا كان لدى الطفل شخص واحد فقط يحبه دون قيد أو شرط، فهذا هو أقرب شيء يمكن أن يحصل عليه على الإطلاق من التطعيم ضد البؤس'. ومع ذلك، لا يكفي مجرد امتلاك هذا الحب العميق؛ يقول الدكتور هالويل إن طفلك يجب أن يشعر بذلك أيضًا. احملي طفلك قدر الإمكان؛ الرد بتعاطف على صرخاته. اقرأ له بصوت عالٍ. تناول الطعام والتكبب والضحك معًا.
وفي الوقت نفسه، امنحيه فرصًا لتكوين علاقات محبة مع الآخرين أيضًا، كما تنصح عالمة الاجتماع كريستين كارتر، الحاصلة على دكتوراه، والمديرة التنفيذية لمركز العلوم الجيدة الكبرى بجامعة كاليفورنيا في بيركلي، وهي منظمة مكرسة للفهم العلمي للسعادة. يقول كارتر: 'نحن نعلم من خلال 50 عامًا من البحث أن الروابط الاجتماعية هي مساهم مهم جدًا في السعادة، إن لم تكن الأكثر أهمية'. 'ولا يتعلق الأمر بالجودة فحسب، بل أيضًا بكمية الروابط: كلما زاد عدد الروابط التي يقوم بها طفلك، كلما كان ذلك أفضل'
قد يبدو الأمر غير بديهي، ولكن أفضل شيء يمكنك القيام به لتحقيق سعادة طفلك على المدى الطويل هو التوقف عن محاولة إبقائه سعيدًا على المدى القصير. 'إذا وضعنا أطفالنا في فقاعة ومنحناهم كل رغباتهم ورغباتهم، فإن هذا هو ما يتوقعونه، لكن العالم الحقيقي لا يعمل بهذه الطريقة'، كما تقول بوني هاريس، مؤسسة Core Parenting، في بيتربورو، نيو هامبشاير، ومؤلفة كتاب ' عندما يضغط أطفالك على أزرارك: وما يمكنك فعله حيال ذلك'.
لتجنب الإفراط في التدليل، عليك أن تدرك أنك لست مسؤولاً عن سعادة طفلك، كما يحث هاريس. الآباء والأمهات الذين يشعرون بالمسؤولية عن مشاعر أطفالهم يواجهون صعوبة كبيرة في السماح لهم بتجربة الغضب أو الحزن أو الإحباط. نحن نتدخل على الفور لمنحهم كل ما نعتقد أنه سيجلب الابتسامة أو لحل ما يسبب لهم الضيق. ولسوء الحظ، يحذر هاريس، من أن الأطفال الذين لم يتعلموا أبدًا كيفية التعامل مع المشاعر السلبية معرضون لخطر السحق من قبلهم في سن المراهقة والبالغين.
بمجرد أن تتقبل أنك لا تستطيع أن تجعل طفلك يشعر بالسعادة (أو أي عاطفة أخرى في هذا الشأن)، فسوف تكون أقل ميلًا إلى محاولة 'إصلاح' مشاعره - ومن المرجح أن تتراجع وتسمح له بتطوير مهارات التأقلم والمرونة التي سيحتاجها للتعافي من نكسات الحياة التي لا مفر منها.
بينما لا نستطيع التحكم في سعادة أطفالنا، فإننا مسؤولون عن سعادتنا. ولأن الأطفال يستوعبون كل شيء منا، فإن مزاجنا مهم. ويلاحظ موراي أنه من المرجح أن يكون لدى الآباء السعداء أطفال سعداء، في حين أن أطفال الآباء المكتئبين يعانون من ضعف متوسط معدل الاكتئاب. وبالتالي، فإن أحد أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها من أجل السلامة العاطفية لطفلك هو الاهتمام بصحتك: تخصيص وقت للراحة والاسترخاء، وربما الأهم من ذلك، الرومانسية. طوّر علاقتك مع زوجك. 'إذا كانت العلاقة بين الوالدين جيدة وملتزمة'، يقول موراي 'فغالبًا ما تتبع سعادة الطفل بشكل طبيعي'.
ليس من المستغرب أن تربط الدراسات باستمرار بين احترام الذات والسعادة. لا يمكن لأطفالنا الحصول على أحدهما دون الآخر. إنه شيء نعرفه بشكل حدسي، وهو يحول الكثير منا إلى مشجعين متحمسين للغاية. يخربش طفلنا ونعلن أنه بيكاسو، ويسجل هدفًا ويصبح بيكهام التالي، ويضيف 1 و2 ويصبح جاهزًا لمنسا. لكن هذا النوع من 'الثناء على الإنجاز' يمكن أن يأتي بنتائج عكسية.
متعلق ب: كيف تمدح أطفالك
'الخطر، إذا كان هذا هو النوع الوحيد من الثناء الذي يسمعه الطفل، هو أنه سيعتقد أنه بحاجة إلى تحقيق إنجازات لكسب استحسانك'، يوضح موراي. 'سوف يصبح خائفًا من أنه إذا لم ينجح، فسوف يسقط عن القاعدة ولن يحبه والديه بعد الآن'. إن الإشادة بسمات معينة - كالذكاء، والجمال، والرياضة - يمكن أن تؤدي أيضًا إلى تقويض ثقة الأطفال لاحقًا، إذا نشأوا معتقدين أنهم يقدرون لشيء خارج عن إرادتهم ومن المحتمل أن يكون عابرًا.
'إذا كنت تمدح طفلك في المقام الأول لكونه جميلاً، على سبيل المثال، فماذا يحدث عندما يكبر ويفقد هذا الجمال؟' يتساءل موراي. 'كم عدد جلسات العناية بالوجه التي ستحتاجها حتى تشعر بأنها جديرة بالاهتمام؟' تضيف موراي، ومن المثير للاهتمام أن الأبحاث تظهر أن الأطفال الذين يتم الإشادة بهم بشكل أساسي لكونهم أذكياء يصبحون خجولين فكريًا، خوفًا من أن يُنظر إليهم على أنهم أقل ذكاءً - وأقل قيمة - إذا فشلوا.
يقول موراي إن الترياق لا يتمثل في حجب الثناء، بل في إعادة توجيهه. وينصح قائلاً: 'امدح المجهود بدلاً من الثناء على النتيجة'. 'أمدح الإبداع، والعمل الجاد، والمثابرة، التي تساعد على الإنجاز، أكثر من الإنجاز نفسه'
ويوافق كارتر على أن الهدف هو تعزيز 'عقلية النمو' لدى طفلك، أو الإيمان الذي يحققه الناس من خلال العمل الجاد والممارسة، أكثر من الموهبة الفطرية. يلاحظ كارتر: 'الأطفال الذين يتم تصنيفهم على أنهم يمتلكون موهبة فطرية يشعرون أنهم بحاجة إلى إثبات أنفسهم مرارًا وتكرارًا'. 'بينما تظهر الدراسات أن الأطفال الذين يتمتعون بعقلية النمو يقومون بعمل أفضل ويستمتعون بأنشطتهم أكثر لأنهم لا يقلقون بشأن ما سيقوله الناس عنهم إذا فشلوا'. يقول كارتر، لحسن الحظ، أظهرت الأبحاث أنه من الممكن غرس عقلية النمو لدى الأطفال بخط بسيط من الثناء: لقد قمت بعمل جيد حقًا في X؛ لا بد أنك عملت بجد حقًا. ويشدد كارتر قائلاً: 'لذلك نحن لا نقول لا تمدح'. 'فقط ركز على شيء يقع تحت سيطرة طفلك'
بالطبع، إذا كنت تريد حقًا تعزيز احترام طفلك لذاته، فركز بشكل أقل على المجاملات وأكثر على توفير فرص كبيرة له لتعلم مهارات جديدة. يقول الدكتور هالويل إن الإتقان، وليس الثناء، هو منشئ احترام الذات الحقيقي. لحسن الحظ، عندما يتعلق الأمر بالجمهور الأقل من 4 سنوات، فإن كل ما يفعلونه تقريبًا هو فرصة لتحقيق الإتقان - لأن كل شيء جديد بالنسبة لهم: تعلم الزحف والمشي والتغذية وارتداء الملابس بأنفسهم، واستخدام القصرية، وركوب دراجة ثلاثية العجلات. التحدي الذي يواجهنا هو التراجع والسماح لأطفالنا بأن يفعلوا بأنفسهم ما يستطيعون فعله. يقول الدكتور هالويل: 'إن الخطأ الكبير الذي يرتكبه الآباء الصالحون هو بذل الكثير من الجهد من أجل أطفالهم'.
في حين أنه قد يكون من الصعب مشاهدة أطفالنا وهم يكافحون، إلا أنهم لن يشعروا أبدًا بإثارة الإتقان إلا إذا سمحنا لهم بالمخاطرة بالفشل. يتم إتقان القليل من المهارات في المحاولة الأولى. من خلال الممارسة يصل الأطفال إلى الإتقان. ومن خلال التجارب المتكررة للإتقان، فإنهم يطورون موقف القدرة على العمل الذي يسمح لهم بمواجهة التحديات المستقبلية بالحماس والتفاؤل اللذين يعتبران أساسيين لحياة سعيدة.
يقول موراي: 'تعتمد السعادة إلى حد كبير على الشعور بأن ما نقوم به مهم ويحظى بتقدير الآخرين'. 'بدون هذا الشعور، نخشى أن يتم استبعادنا من المجموعة. وتظهر الأبحاث أن ما يخشاه البشر أكثر من أي شيء آخر هو الاستبعاد'
وبعبارة أخرى، لدى الناس حاجة فطرية للحاجة. لذلك كلما تمكنت من نقل طفلك أنه يقوم بعمل مساهمة فريدة في الأسرة ، منذ سن مبكرة، كلما زاد إحساسه بقيمة الذات وسعادته النهائية. يقول موراي إن الأطفال الذين لا تتجاوز أعمارهم 3 سنوات يمكنهم لعب أدوار عائلية ذات معنى، سواء كان ذلك بإعادة ملء وعاء الطعام الجاف الخاص بالقطط أو إعداد المناديل في وقت العشاء. إذا أمكن، قم بتعيين دور يتناسب مع نقاط القوة لدى طفلك. على سبيل المثال، إذا كان طفلك يحب تنظيم الأشياء، فامنحيه مهمة فرز الشوك والملاعق. إذا كان يعتني به بشكل خاص، فربما يكون دوره هو ترفيه أخته الصغيرة أثناء تناول العشاء على الطاولة. طالما أنك تعترف بأنه يقدم مساهمة للأسرة، فإن ذلك سيعزز شعور طفلك بالارتباط والثقة، وهما شرطان أساسيان للسعادة الدائمة.
وأخيرًا، تربط دراسات السعادة باستمرار مشاعر الامتنان بالرفاهية العاطفية. أظهرت الأبحاث التي أجريت في جامعة كاليفورنيا في ديفيس وأماكن أخرى أن الأشخاص الذين يحتفظون بمجلات الامتنان اليومية أو الأسبوعية يشعرون بمزيد من التفاؤل، ويحرزون المزيد من التقدم نحو الأهداف، ويشعرون بالرضا تجاه حياتهم بشكل عام. بالنسبة للطفل، قد يكون الاحتفاظ بمجلة غير واقعي. لكن إحدى الطرق لتعزيز الامتنان لدى الأطفال هي أن نطلب من كل فرد في الأسرة أن يأخذ وقتًا يوميًا - قبل أو أثناء تناول الوجبة، على سبيل المثال - ليذكر بصوت عالٍ شيئًا يشعر بالامتنان له، كما يقترح كارتر. الشيء المهم هو جعلها طقوس منتظمة. وتؤكد قائلة: 'إن هذه عادة من شأنها أن تعزز جميع أنواع المشاعر الإيجابية، ويمكن أن تؤدي حقًا إلى سعادة دائمة'.
