Cómo criar niños felices

Todos queremos las mismas cosas para nuestros hijos. Queremos que crezcan para amar y ser amados, que sigan sus sueños, para encontrar el éxito. En su mayoría, sin embargo, queremos que sean felices. Pero, ¿cuánto control tenemos sobre la felicidad de nuestros hijos?

¿Qué puede hacer para crear un hogar donde florezca la felicidad de su hijo? Siga leyendo para siete estrategias que fortalecerán la capacidad de su hijo para experimentar alegría.

La forma más segura de promover la de su hijo El bienestar emocional de toda la vida  es ayudarlo a sentirse conectado, para usted, otros miembros de la familia, amigos, vecinos, proveedores de guarderías, incluso para mascotas. 'Una infancia conectada es la clave de la felicidad', dice Edward Hallowell, MD, psiquiatra infantil y autor de  las raíces de la infancia de la felicidad adulta . El Dr. Hallowell señala como evidencia del estudio longitudinal nacional de la salud de los adolescentes, que involucran a unos 90,000 adolescentes, en el que 'Connectedness ', una sensación de ser amado, entendido, buscado, reconocido, emergió como el mayor protector contra la angustia emocional, los pensamientos suicidas y los comportamientos de riesgo que incluyen fumar, beber y usar las drogas.

Afortunadamente, podemos consolidar la conexión primaria y crucial de nuestro hijo, para nosotros, simplemente ofreciendo lo que el Dr. Hallowell llama el amor loco que nunca cita. 'Suena hokey, y a menudo se descarta como un hecho', dice, 'pero si un niño solo tiene una persona que lo ama incondicionalmente, eso es lo más cercano que llegará a una inoculación contra la miseria'. Sin embargo, no es suficiente, simplemente poseer ese amor profundo; Su hijo también debe sentirlo, dice el Dr. Hallowell. Sostenga a su bebé tanto como sea posible; responder con empatía a sus gritos; Lee en voz alta a él; Come, acurruca y se ríe juntos.

Mientras tanto, brinde posibilidades de que forme conexiones amorosas con otros también, aconseja a la socióloga Christine Carter, Ph.D., directora ejecutiva de la Universidad de California en el Centro de Ciencias Greater Good Good Science de Berkeley, una organización dedicada a la comprensión científica de la felicidad. 'Sabemos por 50 años de investigación que las conexiones sociales son un contribuyente increíblemente importante, si no el más importante, el contribuyente a la felicidad', dice Carter. 'Y no es solo la calidad, sino también la cantidad de los enlaces: cuantas más conexiones hace su hijo, mejor'.

Suena contradictorio, pero lo mejor que puede hacer por la felicidad a largo plazo de su hijo puede ser dejar de tratar de mantenerla feliz a corto plazo. 'Si ponemos a nuestros hijos en una burbuja y les concedemos todos sus deseos y deseos, eso es lo que crecen para esperar, pero el mundo real no funciona de esa manera', dice Bonnie Harris, fundadora de Core Parenting, en Peterborough, New Hampshire y autora de  cuando sus hijos empujan sus botones: y lo que puede hacer al respecto.

Para evitar que el sobrecoddling, reconozca que no es responsable de la felicidad de su hijo, insta Harris. Los padres que se sienten responsables de las emociones de sus hijos tienen grandes dificultades para permitirles experimentar ira, tristeza o frustración. Entramos inmediatamente para darles lo que creemos que traerá una sonrisa o para resolver lo que sea que les esté causando angustia. Desafortunadamente, Harris advierte, los niños que nunca aprenden a lidiar con las emociones negativas están en peligro de ser aplastados por ellos como adolescentes y adultos.

Una vez que acepte que no puede hacer que su hijo sienta felicidad (o cualquier otra emoción), estará menos inclinado a tratar de 'arreglar' sus sentimientos, y más probabilidades de dar un paso atrás y permitirle desarrollar las habilidades de afrontamiento y la resiliencia que necesitará para recuperarse de los inevitables retroceso de la vida.

Si bien no podemos controlar la felicidad de nuestros hijos, somos responsables de la nuestra. Y debido a que los niños absorben todo de nosotros, nuestros estados de ánimo son importantes. Es probable que los padres felices tengan hijos felices, mientras que los hijos de padres deprimidos sufren el doble de la tasa promedio de depresión, observa Murray. En consecuencia, una de las mejores cosas que puede hacer para el bienestar emocional de su hijo es atender el suyo: dividir el tiempo para descansar, relajarse y, quizás lo más importante, el romance. Nutrir su relación con su cónyuge. 'Si los padres tienen una relación realmente buena y comprometida', dice Murray, 'la felicidad del niño a menudo sigue naturalmente'.

No es sorprendente que los estudios vinculen constantemente la autoestima y la felicidad. Nuestros hijos no pueden tener uno sin el otro. Es algo que conocemos intuitivamente, y nos convierte a muchos de nosotros en animadoras excesivas. Nuestro hijo garabatea y lo declaramos un Picasso, obtiene un gol y él es el próximo Beckham, agrega 1 y 2 y está listo para Mensa. Pero este tipo de 'alabanza de logro' puede ser contraproducente.

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'El peligro, si este es el único tipo de alabanza que escucha un niño, es que pensará que necesita lograr para ganar su aprobación', explica Murray. 'Temerá que si no tiene éxito, se caerá del pedestal y sus padres ya no lo amarán.

'Si alabas a tu hijo principalmente por ser bonita, por ejemplo, ¿qué sucede cuando envejece y pierde esa belleza?', Pregunta Murray. '¿Cuántos tratamientos faciales le tomarán que se sienta valioso?

El antídoto, sin embargo, no es retener elogios, sino para redirigirlo, dice Murray. 'Alabado el esfuerzo en lugar del resultado', aconseja. 'Alabado la creatividad, el trabajo duro, la persistencia, que se dedica a lograr, más que el logro en sí.

El objetivo, Carter está de acuerdo, es fomentar en su hijo una 'mentalidad de crecimiento', o la creencia de que las personas logran a través del trabajo duro y la práctica, más que a través del talento innato. 'Los niños etiquetados como tienen talento innato sienten que necesitan demostrar su valía una y otra vez', observa Carter. 'Mientras que los estudios muestran que los niños con una mentalidad de crecimiento lo hacen mejor y disfrutan más de sus actividades porque no les preocupa lo que las personas piensen de ellos si fallan. Debes haber trabajado muy duro. 'Así que no estamos diciendo que no se elaben', enfatiza Carter. 'Solo concéntrese en algo dentro del control de su hijo. '

Por supuesto, si realmente desea reforzar la autoestima de su hijo, centrarse menos en los cumplidos y más en brindarle amplias oportunidades para aprender nuevas habilidades. El dominio, no elogios, es el verdadero constructor de autoestima, dice el Dr. Hallowell. Afortunadamente, cuando se trata de la multitud de menores de 4 años, casi todo lo que hacen es una oportunidad para lograr el dominio, porque todo es nuevo para ellos: aprender a gatear, caminar, alimentarse y vestirse, usar el baño y montar un triciclo. Nuestro desafío es retroceder y dejar que nuestros hijos hagan por sí mismos de lo que son capaces. 'El gran error que cometen los buenos padres es hacer demasiado por sus hijos', dice el Dr. Hallowell.

Si bien puede ser difícil ver a nuestros hijos luchar, nunca sabrán la emoción del dominio a menos que les permitamos arriesgar el fracaso. Pocas habilidades se perfeccionan en un primer intento. Es a través de la práctica que los niños logran el dominio. Y a través de experiencias repetidas de dominio, desarrollan la actitud de poder y la que les permite abordar los desafíos futuros con el entusiasmo y el optimismo que son fundamentales para una vida feliz.

'La felicidad depende en gran medida de la sensación de que lo que hacemos importa y es valorado por otros', observa Murray. 'Sin ese sentimiento, tememos que podamos ser excluidos del grupo. Y la investigación muestra que lo que los seres humanos temen más que nada es exclusión.

En otras palabras, las personas tienen una necesidad innata. Entonces, cuanto más pueda transmitir a su hijo que está haciendo un Contribución única a la familia , desde una edad temprana, cuanto mayor sea su sentido de autoestima y su máxima felicidad. Murray dice que los niños de hasta 3 años pueden desempeñar papeles familiares significativos, ya sea que esté rellenando el tazón de comida seca del gato o colocar las servilletas a la hora de la cena. Si es posible, asigne un papel que juegue con las fortalezas de su hijo. Por ejemplo, si a tu pequeño le encanta organizar las cosas, dale el trabajo de clasificar las horquillas y las cucharas. Si es particularmente nutritivo, tal vez su papel podría ser entretener a su hermanita mientras cenas sobre la mesa. Mientras reconozca que está haciendo una contribución a la familia, aumentará el sentido de conexión y confianza de su hijo, dos requisitos previos para la felicidad duradera.

Finalmente, los estudios de felicidad vinculan constantemente sentimientos de gratitud con el bienestar emocional. La investigación en la Universidad de California, Davis y en otros lugares ha demostrado que las personas que mantienen las revistas de gratitud diarias o semanales se sienten más optimistas, avanzan más hacia las metas y se sienten mejor con sus vidas en general. Para un niño, mantener un diario puede ser poco realista. Pero una forma de fomentar la gratitud en los niños es pedir que cada miembro de la familia tome tiempo diario, antes o durante una comida, por ejemplo, para nombrar en voz alta algo por lo que está agradecido, sugiere Carter. Lo importante es convertirlo en un ritual regular. 'Este es un hábito que fomenta todo tipo de emociones positivas,' ella asegura, 'y realmente puede conducir a la felicidad duradera'.