6 способов мотивировать ваших детей

Убедить детей делать то, чего они  не  хотят, может быть непросто. А заставить их перестать делать то, чего вы от них не хотите, может быть еще сложнее.

Мы попросили экспертов, которые раскрыли код того, что заставляет (и не заставляет) детей улучшать свое поведение, поделиться своей мудростью.

Когда мой друг Джефф приучал свою дочь Алекс к туалету, он предлагал ей маленький кусочек шоколада каждый раз, когда она писала в горшок. Однажды, закончив конфеты, Джефф сказал Алекс, что в качестве награды ему придется использовать «имитационный шоколад». Алекс спрыгнул с горшка, улыбаясь, но в нем ничего не было. «В чем дело?» — спросил Джефф. Алекс ответил: «Я притворился, что пописал».

«Острая девочка», — говорит психолог и консультант  для родителей  Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, соавтор книги  «Умное воспитание для умных детей» . По ее словам, умные дети часто могут обойти любую систему вознаграждений. Более того, исследования показывают, что положительный эффект от вознаграждений кратковременный.

Конечно, поощрения детей иногда могут быть временно полезны, чтобы помочь им преодолеть трудности, например, при изучении математических фактов. «Это правда, что вознаграждение будет мотивировать людей совершать действия», — говорит Эдвард Деси, доктор философии, профессор психологии Рочестерского университета. «Но происходит следующее: поведение становится зависимым от вознаграждений и прекращается, когда вознаграждения прекращаются. Взрослые идут на работу, чтобы получать зарплату, но если бы зарплата прекратилась, они бы перестали ходить на работу».

Это верно, даже если занятие приносит удовольствие. Исследователи из Стэнфордского университета обнаружили, что когда детям, которым нравилось рисовать маркерами, платили за это, они прекращали ими пользоваться, когда им больше не платили. Другими словами, награда каким-то образом погасила их страсть.

Хотя использование взяток в краткосрочной перспективе не вредно для таких вещей, как прекращение истерики вашего ребенка в самолете, внешние поощрения не укрепят характер вашего ребенка и не придадут ценности поддержанию порядка в его комнате или засыпанию в подходящее время. Что делает? Поощряйте его следовать тому, что заставляет его чувствовать себя хорошо внутри — например, удовлетворение от недавно приобретенного навыка или хорошо выполненной работы. Он не только более успешен в долгосрочной перспективе, он также счастлив и воодушевлен. «Когда ребенок учится кататься на велосипеде, он обычно настолько воодушевлен своим новым навыком и стремится делать это, что его бывает трудно убедить остановиться», - говорит доктор Кеннеди-Мур. «Это чувство мастерства чрезвычайно мотивирует».

По словам доктора Деси, беседы один на один с вашим ребенком имеют решающее значение для раскрытия внутренней мотивации ребенка. Дети от природы любопытны, и предложение им понять, почему что-то имеет смысл, может привлечь их интеллект.

Джоди Голден из Батон-Руж говорит, что она часто подкупает своих детей, чтобы те вели себя хорошо во время похода за продуктами, обещая игрушку из долларового отдела, «потому что это работает». По словам Джоди, после того, как дети уберутся в своей комнате, Бретт всегда отмечает, как красиво это выглядит, и насколько важно для них, взрослых, знать, как содержать свои вещи в чистоте и порядке.

Если ваши дети с самого начала отказываются выполнять поставленную задачу, доктор Деси советует родителям начать с рассмотрения ее с точки зрения вашего ребенка. Затем с уважением поговорите о важности этого мероприятия. Если ваш ребенок не хочет убираться в своей комнате, потому что он устал от тренировки по футболу, скажите: «Почему бы тебе не отдохнуть и после ужина не прибраться в своей комнате, чтобы найти все необходимое для своих дел?» домашнее задание ? » Воздержитесь от использования таких слов, как «следует» и «должен», советует доктор Деси, и предложите быть рядом, чтобы помочь детям, когда они действительно в этом нуждаются.

Если вы спросите своего ребенка, как он себя чувствует, выполняя определенное задание, пока он его выполняет, это также может способствовать созданию счастливой атмосферы, которая вызывает у детей желание сотрудничать. Такие вопросы, как: «Что вы думаете о выполнении своих домашнее задание  самостоятельно?» и «Как вы себя чувствуете, выполнив это домашнее задание сейчас?» могут привести детей к пониманию своих достижений, которого иначе они, возможно, не получили бы. Еще одна эффективная стратегия, позволяющая детям избавиться от вредной привычки: проявите сочувствие, спросив, чем вы можете помочь. Доктор Кеннеди-Мур говорит: «Это ставит родителя и ребенка на одну сторону в борьбе с проблемным поведением, а не устраивает битву».

Доктор Кеннеди-Мур говорит, что когда ее дочь училась в первом классе, она попала в знакомую ситуацию:школьная  рутина: пришла домой, ударила брата и ее отправили на тайм-аут. Когда доктор Кеннеди-Мур спросила дочь, может ли она придумать решение, она предложила перекусить в машине по дороге домой из школа . «Я не знаю, действовала ли она потому, что была так отчаянно голодна, или еда была для нее просто успокаивающим занятием, но это определенно помогло», - говорит доктор Кеннеди-Мур. «Детские решения проблемного поведения часто работают лучше, чем те, которые предлагают родители, потому что дети заинтересованы в том, чтобы их решения работали».

Предоставление вашим детям обратной связи во время этих разговоров о том, как они справляются со своими обязанностями, также может мотивировать. Вместо того, чтобы тратить время на поездку в парк в качестве награды за выполнение домашнего задания, попробуйте поймать ребенка в тот день, когда он закончит его в подходящее время. Отправляясь в парк, обратите внимание, что естественное следствие того, что она сделала домашнее задание раньше, дает ей время для развлечений позже.

Большинству маленьких детей на самом деле нравятся избранные домашние дела, если вы можете снизить требования к тому, насколько хорошо и быстро они выполняются. «Грустно наблюдать, как дети в возрасте от 3 до 5 лет теряют любовь к работе по дому», — говорит консультант  для родителей  и психолог Венди Могел, доктор философии, автор книги «  Благословение ободранного колена» . «Например, некоторым нравится сортировать теплое белье и подбирать носки, но они останавливаются, потому что родители могут быть слишком торопливыми и слишком придирчивыми». Сосредоточьтесь на том факте, что ваш ребенок поднял одеяло с пола, а не на том, что оно висит неровно, и похвалите его за усилия. И если вашим детям нравится определенная работа, убедитесь, что они ее получат. У Сандры Тайлер из Сетокета, штат Нью-Йорк, есть сын, который любит играть в официанта, поэтому для ее семьи беспроигрышно то, что в его обязанности входит уборка со стола и мытье посуды.

Что касается работ, которые не нравятся вашим детям, немного творчества может сделать их более привлекательными: используйте марионетку, чтобы попросить ребенка почистить обувь, или предложите ему отвезти папу в постель. По возможности предлагайте выбор, даже ограниченный, например, чистку зубов перед ванной или после нее; это дает детям чувство автономии, важный компонент использования внутренней мотивации. Жесткие попытки контролировать детей иногда приводят к ненужной борьбе за власть, которая заканчивается словами типа «  Ты не можешь меня заставить!»  (далее следует:  О да, я могу! ). Никто из нас не любит чувствовать себя под контролем, особенно маленькие дети. Детям нравится верить, что то, что они делают, — это их выбор, а не обязанность.

Когда доктор Кеннеди-Мур выступает с родительскими беседами, она показывает, что внешние вознаграждения не так уж и мотивируют, выбирая родителя из аудитории и говоря, что она даст ему 1000 долларов за то, чтобы он сделал прыжок назад. Когда он отказывается от этой невыполнимой просьбы, она говорит зрителям: «Посмотрите, какой он упрямый! Думаю, мне нужно быть с ним потверже». Аудитория смеется и понимает мораль этой истории: награды и наказания не имеют значения, если ребенок не может делать то, что мы от него хотим.

Лучше подумайте о том времени, когда ваш ребенок научился писать свое имя или играть песню на фортепиано, и как она была довольна собой и как вы едва могли оторвать ее от нового занятия. «Ощущение мастерства глубоко мотивирует», — говорит доктор Кеннеди-Мур. «И обратная сторона тоже верна. Когда я слышу о драке ребенка Домашнее задание  Мне интересно, есть ли пробел в навыках или проблемы с обучением, из-за которых этот ребенок чувствует, что невозможно сделать то, что мы просили». Поэтому проведите содержательный разговор со своим ребенком о том, что может ему мешать. Если нужны дополнительные ответы, поговорите с его учителем, педиатром или консультантом.

Допустим, ваш ребенок проснулся, когда прозвенел будильник, и приготовился к школу  самостоятельно. Или он оставался в постели всю ночь вместо того, чтобы разбудить тебя в 3 часа ночи и запрыгнуть в твою кровать. Обязательно дайте ему знать, как сильно вы цените его усилия, и не забудьте добавить, как приятно было ехать с ним в школу, не чувствуя спешки, или насколько хорошо вы чувствуете себя отдохнувшим после непрерывного ночного сна.

«Дети хотят доставить удовольствие своим родителям», — говорит доктор Кеннеди-Мур. «Это чувство связи очень мотивирует». Хвалите своих детей, когда вы это имеете в виду, но будьте осторожны с тем, как вы хвалите; сосредоточьтесь на усилиях и росте больше, чем на результате. «Кроме того, когда они совершают хоумран или играют главную роль в школьной пьесе, будьте осторожны, чтобы ваше удовольствие не затмило их удовольствие», — говорит она. «Мы хотим, чтобы волнение принадлежало им, поэтому дело не только в нас».

Это довольно просто: если вы хотите, чтобы ваши дети перестали так часто ссориться со своими братья и сестры , вместо того, чтобы предлагать им конфеты или другие награды за то, чтобы они «вели себя хорошо», постарайтесь разрешить свои конфликты с супругом любящим и достойным восхищения способом. Чтобы помочь им вспомнить свои манеры , обязательно говорите им «пожалуйста» и «спасибо». А когда вы разговариваете по телефону и ваш ребенок хочет вашего внимания, не говорите ему «минутку», если это займет больше 20 минут. По словам доктора Могеля, это учит ваших детей тому, что вы будете откладывать их так долго, как только сможете, и что вы не держите свое слово. Беспечность со временем также означает, что ваши дети, вероятно, тоже это сделают, поэтому не удивляйтесь, если вы скажете им, что пора покинуть вечеринку или убрать со стола, а они скажут «одну секундочку», хотя и не имеют этого в виду. Говорить то, что вы имеете в виду, и иметь в виду то, что вы говорите, действительно может быть очень мотивирующим.