قد يكون إقناع أطفالك بفعل أشياء لا يريدون القيام بها أمرًا صعبًا. كما أن جعلهم يتوقفون عن فعل الأشياء التي لا تريدهم أن يفعلوها يمكن أن يكون أكثر صعوبة.
لقد طلبنا من الخبراء الذين تمكنوا من فك شفرة ما الذي يدفع (وما لا يدفع) الأطفال إلى تحسين سلوكهم لمشاركة حكمتهم.
عندما كان صديقي جيف يدرب ابنته أليكس على استخدام المرحاض، كان يقدم لها قطعة صغيرة من الشوكولاتة في كل مرة تتبول فيها في القصرية. في أحد الأيام، بعد نفاد الحلوى، أخبر جيف أليكس أنه سيتعين عليه استخدام 'الشوكولاتة المزعومة' للحصول على مكافأتها. قفز أليكس من القصرية وهو يبتسم، ولكن لم يكن هناك شيء فيها. 'ما الأمر؟' سأل جيف. أجاب أليكس: 'لقد قمت بالتبول التظاهري'.
'الفتاة الذكية'، تقول عالمة النفس ومستشارة الآباء إيلين كينيدي مور، الحاصلة على دكتوراه، والمؤلفة المشاركة لكتاب الأبوة والأمومة الذكية للأطفال الأذكياء . وتقول إن الأطفال الأذكياء يمكنهم في كثير من الأحيان أن يتغلبوا على أي نظام للمكافآت. والأكثر من ذلك، تشير الدراسات إلى أن التأثيرات الإيجابية للمكافآت قصيرة الأجل.
بالطبع، قد يكون منح الأطفال مكافآت مفيدًا في بعض الأحيان بشكل مؤقت لمساعدتهم على تجاوز عقبة مثل تعلم الحقائق الرياضية. يقول إدوارد ديسي، دكتوراه، أستاذ علم النفس في جامعة روتشستر: 'صحيح أن المكافآت ستحفز الناس على القيام بالأنشطة'. 'ولكن ما يحدث هو أن السلوك يصبح معتمداً على المكافآت وسيتوقف عندما تتوقف المكافآت. يذهب البالغون إلى العمل ليحصلوا على أجرهم، ولكن إذا توقف الأجر، سيتوقفون عن الذهاب إلى العمل'
وهذا صحيح حتى لو كان النشاط ممتعًا. وجد الباحثون في جامعة ستانفورد أنه عندما يتم الدفع للأطفال الذين يستمتعون بالرسم باستخدام أقلام التحديد مقابل ذلك، فإنهم يتوقفون عن استخدامها عندما لا يحصلون على أجرهم. وبعبارة أخرى، فإن المكافأة أطفأت شغفهم بطريقة أو بأخرى.
في حين أن استخدام الرشاوى على المدى القصير ليس ضارًا لأشياء مثل جعل طفلك يتوقف عن نوبة الغضب على متن الطائرة، فإن المكافآت الخارجية لن تبني شخصية طفلك أو تضيف قيمة الحفاظ على غرفته منظمة أو النوم في ساعة مناسبة. ماذا يفعل؟ تشجيعه على اتباع ما يجعله يشعر بالرضا الداخلي - مثل الرضا عن مهارة تعلمها حديثًا أو القيام بعمل جيد. إنه ليس أكثر نجاحًا على المدى الطويل فحسب، بل إنه أيضًا سعيد على طول الطريق وملهم. يقول الدكتور كينيدي مور: 'عندما يتعلم الطفل ركوب الدراجة، فإنه عادةً ما يكون سعيدًا جدًا بمهارته الجديدة ويتوق إلى القيام بذلك، وقد يكون من الصعب إقناعه بالتوقف'. 'هذا الشعور بالإتقان هو حافز كبير'
يقول الدكتور ديسي إن المحادثات الفردية مع طفلك ضرورية للاستفادة من الدوافع الجوهرية لدى الطفل. الأطفال فضوليون بطبيعتهم، ودعوتهم إلى فهم السبب وراء كون شيء ما منطقيًا قد يجذب أذهانهم.
تقول جودي جولدن، من باتون روج، إنها كثيراً ما ترشو أطفالها لكي يتصرفوا بشكل أفضل أثناء تسوق البقالة مع وعد بلعبة من قسم الدولار، 'لأنها تنجح'. لكنها تعترف بأن الأطفال يتصرفون بشكل أفضل بشكل عام بالنسبة لزوجها بريت، الذي لا يقدم رشوة، بل يجعل من كل شيء درساً في الحياة. بعد أن ينظف الأطفال غرفتهم، يشير بريت دائمًا إلى مدى جمال مظهرها، كما تقول جودي، ومدى أهمية معرفة كيفية الحفاظ على أغراضهم مرتبة ومنظمة بالنسبة لهم كبالغين.
إذا رفض أطفالك المهمة التي بين أيديهم منذ البداية، ينصح الدكتور ديسي الآباء بالبدء في رؤيتها من وجهة نظر طفلك. ثم تحدث عن أهمية النشاط بطريقة محترمة. إذا كان طفلك لا يريد تنظيف غرفته لأنه متعب من ممارسة كرة القدم، فقل: 'لماذا لا تأخذ قسطًا من الراحة وبعد العشاء يمكنك ترتيب غرفتك حتى تتمكن من العثور على كل ما تحتاجه للقيام بواجبك' واجب منزلي ؟' ينصح الدكتور ديسي بالامتناع عن استخدام لغة مثل 'should' و'must'، واعرض أن تكون متواجدًا للمساعدة عندما يحتاج الأطفال إليها حقًا.
إن سؤال طفلك عن شعوره عند القيام بمهمة معينة أثناء القيام بها يمكن أن يساهم أيضًا في خلق جو سعيد يجعل الأطفال يرغبون في التعاون. أسئلة مثل: 'ما رأيك في القيام بعملك؟ ' واجبك المنزلي بنفسك؟' و'كيف يجعلك تشعر أنك أنهيت هذا الواجب المنزلي الآن؟' يمكن أن يرشد الأطفال إلى رؤى لم يكن من الممكن أن تكون لديهم حول إنجازاتهم. هناك إستراتيجية فعالة أخرى لحث الأطفال على التخلص من عادة سيئة: أظهر التعاطف من خلال السؤال عن كيفية المساعدة. يقول الدكتور كينيدي مور: 'إن ذلك يضع الوالدين والطفل في نفس الجانب ضد السلوك الإشكالي، بدلاً من خوض معركة.'
عندما كانت ابنتها في الصف الأول، تقول الدكتورة كينيدي مور إنها وقعت في حالة مألوفة بعد-روتين المدرسة : العودة إلى المنزل، وضرب شقيقها، وإرسالها إلى المهلة. عندما سألت الدكتورة كينيدي مور ابنتها إذا كان بإمكانها التفكير في حل، اقترحت تناول وجبة خفيفة في السيارة في طريق عودتها إلى المنزل من المنزل. مدرسة . يقول الدكتور كينيدي مور: 'لا أعرف ما إذا كانت تتصرف بشكل غير لائق لأنها كانت جائعة بشدة، أو إذا كان تناول الطعام مجرد نشاط مهدئ لها، لكنه ساعدها بالتأكيد'. 'إن الحلول التي يقدمها الأطفال للسلوكيات الإشكالية غالبًا ما تكون أفضل من الحلول التي يقترحها الآباء، لأن الأطفال يستثمرون في نجاح حلولهم'
إن تقديم تعليقات لأطفالك أثناء هذه المحادثات حول الطريقة التي يتعاملون بها مع مسؤولياتهم يمكن أن يكون أيضًا تحفيزًا. بدلًا من القيام برحلة إلى الحديقة كمكافأة على أداء واجباته المدرسية، حاولي اللحاق بطفلك في اليوم الذي أنهى فيه واجباته في ساعة مناسبة. أثناء توجهك إلى الحديقة، وضح أن النتيجة الطبيعية لإنجاز واجباتها المدرسية مبكرًا هي إتاحة الوقت للمتعة لاحقًا.
يستمتع معظم الأطفال الصغار في الواقع بالأعمال المنزلية المختارة إذا كان بإمكانك تخفيف معاييرك حول مدى جودة وسرعة إنجازها. 'من المحزن أن نرى الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و5 سنوات يفقدون حبهم للقيام بالأعمال المنزلية'، كما تقول مستشارة الآباء وعالمة النفس ويندي موغيل، الحاصلة على دكتوراه ومؤلفة كتاب ' نعمة الركبة المسلخة' . 'على سبيل المثال، يحب البعض فرز الغسيل الدافئ والجوارب المطابقة، لكنهم يتوقفون لأن الآباء يمكن أن يكونوا متسرعين للغاية وصعبي الإرضاء.' ركز على حقيقة أن طفلك قد رفع لحافه عن الأرض -- بدلاً من تعليقه بشكل غير متساو -- وامتدح الجهد المبذول. وإذا كانت هناك وظائف معينة يحبها أطفالك، فتأكد من حصولهم على تلك الوظائف. ساندرا تايلر، من سيتوكيت، نيويورك، لديها ابن يحب أن يلعب دور النادل، لذا فمن المفيد لعائلتها أن تشمل أعماله المنزلية تنظيف الطاولة وغسل الأطباق.
أما بالنسبة للوظائف التي لا يحبها أطفالك، فإن استخدام القليل من الإبداع يمكن أن يجعلها أكثر جاذبية: استخدم دمية لتطلب من طفلك تنظيف حذائه، أو تحديها لتسابق بابا إلى السرير. قدّم خيارًا حيثما أمكن، حتى لو كان محدودًا مثل تنظيف الأسنان قبل الاستحمام أو بعده؛ وهذا يمنح الأطفال شعورًا بالاستقلالية، وهو عنصر مهم للاستفادة من الدوافع الداخلية. تؤدي الجهود المضنية للسيطرة على الأطفال أحيانًا إلى صراعات غير ضرورية على السلطة تنتهي بكلمات مثل ' لا يمكنك أن تجعلني!' (تليها: أوه نعم أستطيع! ). لا أحد منا يحب أن يشعر بالسيطرة، وخاصة الأطفال الصغار. يحب الأطفال الاعتقاد بأن ما يفعلونه هو اختيارهم وليس التزامًا.
عندما تلقي الدكتورة كينيدي مور محاضرات عن الأبوة والأمومة، توضح كيف أن المكافآت الخارجية ليست محفزة تمامًا من خلال اختيار أحد الوالدين من الجمهور والقول إنها ستمنحه 1000 دولار للقيام بالشقلبة الخلفية. وعندما يرفض هذا الطلب المستحيل، تقول للجمهور: 'انظروا كم هو عنيد! أعتقد أنني بحاجة إلى أن أكون أكثر صرامة معه'. يضحك الجمهور ويفهم المغزى من القصة: المكافآت والعقوبات ليست ذات صلة إذا كان الطفل لا يستطيع أن يفعل ما نريده أن يفعله.
بدلًا من ذلك، فكر في الوقت الذي تعلم فيه طفلك كتابة اسمه، أو عزف أغنية على البيانو، ومدى سعادته بنفسه وكيف أنك بالكاد تستطيع إخراجه من النشاط الجديد. يقول الدكتور كينيدي مور: 'إن الشعور بالإتقان هو أمر محفز للغاية'. 'والجانب الآخر صحيح أيضًا. عندما أسمع عن طفل يتشاجر واجب منزلي أتساءل عما إذا كانت هناك فجوة في المهارات أو مشكلة في التعلم تجعل هذا الطفل يشعر أنه من المستحيل القيام بما طلبناه منه.' لذا قم بإجراء محادثة هادفة مع طفلك حول ما قد يعترض طريقه. إذا كانت هناك حاجة إلى مزيد من الإجابات، فتحدث إلى معلمها أو طبيب الأطفال أو المستشار.
لنفترض أن طفلك استيقظ عندما انطلق المنبه واستعد له المدرسة بمفرده. أو بقي في السرير طوال الليل بدلاً من إيقاظك في الثالثة صباحًا والقفز إلى سريرك. تأكد من إخباره بمدى تقديرك لجهوده ولا تنس أن تضيف كم كان جميلًا أن تركب معه إلى المدرسة دون الشعور بالاندفاع، أو مدى شعورك بالراحة بعد نومك المتواصل ليلاً.
يقول الدكتور كينيدي مور: 'يريد الأطفال إرضاء والديهم'. 'هذا الشعور بالارتباط يحفزك بقوة'. امتدح أطفالك عندما تقصد ذلك، ولكن كن حذرًا بشأن كيفية مدحهم؛ التركيز على الجهد والنمو أكثر من النتيجة. وتقول: 'أيضًا، عندما يصلون إلى المنزل أو يحصلون على الصدارة في مسرحية مدرسية، كن حذرًا حتى لا تطغى متعتك على متعتهم'. 'نريد أن تكون الإثارة من نصيبهم، لذا فهي لا تتعلق بنا فقط'
الأمر بسيط جدًا: إذا كنت تريد أن يتوقف أطفالك عن القتال كثيرًا معهم الأشقاء ، بدلًا من تقديم الحلوى أو غيرها من المكافآت لهم 'ليكونوا صالحين'، حاول حل خلافاتك مع زوجتك بطريقة محبة ومثيرة للإعجاب. لمساعدتهم على تذكر أحوالهم تأكد من قول 'من فضلك' و'شكرًا لك' لهم أيضًا. وعندما تكونين على الهاتف ويريد طفلك أن يلفت انتباهك، لا تقل له 'فقط ثانية واحدة' إذا كان الأمر سيستغرق 20 دقيقة. وفقًا للدكتور موغيل، فإن القيام بذلك يعلم أطفالك أنك سوف تؤجلهم لأطول فترة ممكنة وأنك لا تفي بكلمتك. إن اللعب مع الوقت يعني أيضًا أن أطفالك سيفعلون ذلك أيضًا، لذا لا تتفاجأ عندما تخبرهم أن الوقت قد حان لمغادرة الحفلة أو تنظيف الطاولة، فيقولون 'مجرد ثانية' ولا يقصدون ذلك أيضًا. إن قول ما تعنيه، ومعنى ما تقوله، يمكن أن يكون محفزًا للغاية بالفعل.
