6 formas de motivar a tus hijos

Convencer a sus hijos para que hagan cosas que  no  quieren hacer puede ser un desafío. Y lograr que dejen de hacer las cosas que usted no quiere que hagan puede ser aún más complicado.

Les pedimos a los expertos que han descifrado el código de lo que impulsa (y no impulsa) a los niños a mejorar su comportamiento que compartan su sabiduría.

Cuando mi amigo Jeff estaba enseñando a su hija Alex a ir al baño, le ofrecía un pequeño trozo de chocolate cada vez que orinaba en el orinal. Un día, sin dulces, Jeff le dijo a Alex que tendría que usar 'chocolate imaginario' como recompensa. Alex saltó del orinal, sonriendo, pero no había nada dentro. '¿Cuál es el trato?', Preguntó Jeff. Alex respondió: 'Fingí orinar'.

'Niña inteligente', dice la psicóloga y asesora  de padres  Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., coautora de  Smart Parenting for Smart Kids . Los niños inteligentes a menudo pueden sortear cualquier sistema de recompensas, afirma. Es más, los estudios demuestran que los efectos positivos de las recompensas son de corta duración.

Por supuesto, dar recompensas a los niños a veces puede ser útil temporalmente para superar obstáculos como aprender operaciones matemáticas. 'Es cierto que las recompensas motivarán a las personas a realizar actividades', dice Edward Deci, Ph.D., profesor de psicología de la Universidad de Rochester. 'Pero lo que sucede es que el comportamiento se vuelve dependiente de las recompensas y cesa cuando éstas terminan. Los adultos van a trabajar para recibir un pago, pero si el pago se detuviera, dejarían de ir a trabajar'.

Esto es cierto incluso si una actividad es placentera. Investigadores de la Universidad de Stanford descubrieron que cuando a los niños que les gustaba dibujar con marcadores se les pagaba por hacerlo, dejaban de usarlos cuando ya no se les pagaba. En otras palabras, la recompensa de alguna manera extinguió su pasión.

Si bien el uso de sobornos a corto plazo no es perjudicial para cosas como lograr que su hijo deje de tener una rabieta en un avión, las recompensas externas no desarrollarán el carácter de su hijo ni le impartirán el valor de mantener su habitación organizada o dormir a una hora decente. ¿Qué hace? Anímelo a seguir el ejemplo de lo que le hace sentir bien por dentro, como la satisfacción por una habilidad recién aprendida o un trabajo bien hecho. No sólo tiene más éxito a largo plazo, sino que también está feliz e inspirado en el camino. 'Cuando un niño aprende a andar en bicicleta, generalmente está tan entusiasmado con su nueva habilidad y ansioso por hacerlo, que puede ser difícil convencerlo de que deje de hacerlo', dice la Dra. Kennedy-Moore. 'Ese sentimiento de dominio es tremendamente motivador'.

Las conversaciones individuales con su hijo son cruciales para aprovechar la motivación intrínseca del niño, dice el Dr. Deci. Los niños son curiosos por naturaleza e invitarlos a comprender por qué algo tiene sentido puede atraer su intelecto.

Jodi Golden, de Baton Rouge, dice que a menudo soborna a sus hijos para que se porten bien mientras hacen compras con la promesa de un juguete de la sección de dólares, 'porque funciona'. Pero confiesa que los niños generalmente se portan mucho mejor para su esposo, Brett, quien no soborna sino que hace de todo una lección de vida. Después de que los niños han limpiado su habitación, Brett siempre señala lo bonita que se ve, dice Jodi, y lo importante que será para ellos, como adultos, saber cómo mantener sus cosas limpias y organizadas.

Si sus hijos se resisten a realizar la tarea que tienen entre manos desde el principio, el Dr. Deci aconseja a los padres que comiencen por verla desde el punto de vista de su hijo. Luego hable sobre la importancia de la actividad de una manera respetuosa. Si su hijo no quiere limpiar su habitación porque está cansado por la práctica de fútbol, ​​dígale: '¿Por qué no descansas y después de cenar ordenas tu habitación para que encuentres todo lo que necesitas para hacer tus tareas?'. ¿tarea ?' Abstenerse de utilizar lenguaje como 'debería' y 'debe', aconseja el Dr. Deci, y ofrézcase a estar allí para ayudar cuando los niños realmente lo necesiten.

Preguntarle a su hijo cómo se siente al realizar una tarea en particular mientras la realiza también puede contribuir al tipo de atmósfera feliz que hace que los niños quieran cooperar. Preguntas como '¿Qué piensas sobre hacer tu ¿Hacer la tarea  usted solo?' y '¿Cómo te hace sentir haber terminado esa tarea ahora?' pueden llevar a los niños a comprender sus logros que de otro modo no habrían tenido. Otra estrategia efectiva para lograr que los niños cambien un mal hábito: muestre empatía preguntándoles cómo puede ayudar. Dice la Dra. Kennedy-Moore: 'Pone al padre y al niño del mismo lado frente al comportamiento problemático, en lugar de iniciar una batalla'.

Cuando su hija estaba en primer grado, la Dra. Kennedy-Moore dice que cayó en una situación familiar.rutina escolar  : volver a casa, golpear a su hermano y ser enviada a un tiempo muerto. Cuando la Dra. Kennedy-Moore le preguntó a su hija si se le ocurría una solución, ella le sugirió tomar un refrigerio en el auto de camino a casa desde escuela . 'No sé si se estaba portando mal porque tenía un hambre desesperada o si comer era simplemente una actividad tranquilizadora para ella, pero definitivamente la ayudó', dice la Dra. Kennedy-Moore. 'Las soluciones de los niños para los problemas de conducta a menudo funcionan mejor que las sugeridas por los padres, porque los niños están interesados ​​en que sus soluciones funcionen'.

Darles a sus hijos retroalimentación durante estas conversaciones sobre la forma en que manejan sus responsabilidades también puede motivarlos. En lugar de ofrecer un viaje al parque como recompensa por hacer la tarea, intente sorprender a su hijo un día en que la haya terminado a una hora decente. Mientras se dirige al parque, señale que la consecuencia natural de hacer la tarea temprano le dio tiempo para divertirse más tarde.

La mayoría de los niños pequeños realmente disfrutan de tareas selectas si puedes relajar tus estándares sobre qué tan bien y qué tan rápido se hacen. 'Es triste ver a niños de entre 3 y 5 años perder el gusto por hacer las tareas del hogar', dice  de padres Wendy Mogel, Ph.D., autora de  la psicóloga y asesora  The Blessing of a Skinned Knee . 'Por ejemplo, a algunos les gusta clasificar la ropa sucia caliente y combinar los calcetines, pero dejan de hacerlo porque los padres pueden ser demasiado apresurados y quisquillosos'. Concéntrese en el hecho de que su hijo levantó el edredón del suelo (en lugar de que cuelgue de manera desigual) y elogie el esfuerzo. Y si hay ciertos trabajos que a sus hijos les encantan, asegúrese de que los consigan. Sandra Tyler, de Setauket, Nueva York, tiene un hijo al que le gusta jugar a ser camarero, por lo que es beneficioso para su familia que sus tareas incluyan recoger la mesa y lavar los platos.

En cuanto a los trabajos que no les gustan a sus hijos, usar un poco de creatividad puede hacerlos más atractivos: use un títere para pedirle a su hijo que limpie sus zapatos o desafíelo a que haga una carrera con papá para ir a la cama. Ofrezca una opción siempre que sea posible, incluso una limitada, como cepillarse los dientes antes o después del baño; esto les da a los niños una sensación de autonomía, un componente importante para aprovechar la motivación interna. Los esfuerzos duros por controlar a los niños a veces conducen a luchas de poder innecesarias que terminan en palabras como ¡  No puedes obligarme!  (seguido de:  ¡Oh, sí puedo! ). A ninguno de nosotros le gusta sentirse controlado, especialmente los niños pequeños. A los niños les gusta creer que lo que están haciendo fue su elección y no una obligación.

Cuando la Dra. Kennedy-Moore da charlas sobre paternidad, ilustra cómo las recompensas externas no son tan motivadoras al elegir a un padre del público y decirle que le dará 1.000 dólares por hacer una voltereta hacia atrás. Cuando él rechaza esta petición imposible, ella le dice al público: '¡Miren qué terco es! Supongo que necesito ser más firme con él'. El público se ríe y capta la moraleja de la historia: las recompensas y los castigos son irrelevantes si el niño no puede hacer lo que queremos que haga.

Más bien, piense en el momento en que su hijo aprendió a escribir su nombre o a tocar una canción en el piano, y en lo satisfecho que estaba consigo mismo y en cómo apenas podía apartarlo de la nueva actividad. 'La sensación de dominio es profundamente motivadora', dice la Dra. Kennedy-Moore. 'Y la otra cara también es cierta. Cuando escucho acerca de un niño peleando tarea  Me pregunto si hay una falta de habilidades o un problema de aprendizaje que hace que este niño sienta que es imposible hacer lo que le hemos pedido'. Así que tenga una conversación significativa con su hijo sobre lo que podría estar interponiéndose en su camino. Si necesita más respuestas, hable con su maestro, su pediatra o un consejero.

Digamos que su hijo se despertó cuando sonó la alarma y se preparó para escuela  por su cuenta. O se quedó en la cama toda la noche en lugar de despertarte a las 3 am y saltar a tu cama. Asegúrese de hacerle saber cuánto aprecia sus esfuerzos y no olvide agregar lo agradable que fue viajar con él a la escuela sin prisas o lo bien descansado que se siente después de esa noche de sueño ininterrumpido.

'Los niños quieren complacer a sus padres', dice la Dra. Kennedy-Moore. 'Ese sentido de conexión es poderosamente motivador'. Elogie a sus hijos cuando lo diga en serio, pero tenga cuidado con cómo los elogia; centrarse en el esfuerzo y el crecimiento más que en el resultado. 'Además, cuando consigan el jonrón o consigan el protagonismo en la obra de teatro de la escuela, ten cuidado de que tu placer no inunde el de ellos', dice. 'Queremos que la emoción sea suya, por lo que no se trata solo de nosotros'.

Es bastante sencillo: si quieres que tus hijos dejen de pelear tanto con sus hermanos , en lugar de ofrecerles dulces u otras recompensas por 'ser buenos', trate de resolver sus conflictos con su cónyuge de una manera amorosa y admirable. Para ayudarles a recordar sus buenos modales , asegúrese de decirles 'por favor' y 'gracias' también. Y cuando esté hablando por teléfono y su hijo quiera su atención, no le diga 'sólo un segundo' si serán más de 20 minutos. Según el Dr. Mogel, hacerlo les enseña a sus hijos que los postergará todo el tiempo que pueda y que no cumplirá su palabra. Perder el tiempo también significa que sus hijos probablemente también lo harán, así que no se sorprenda cuando les diga que es hora de irse de una fiesta o recoger la mesa y ellos digan 'sólo un segundo' y tampoco lo digan en serio. Decir lo que quieres decir y sentir lo que dices puede resultar muy motivador.